Как жить в условиях турбулентности: 10 инструкций Ирины Хакамады/

перепост с журнала СНОБ.

Как жить в условиях турбулентности: 10 инструкций Ирины Хакамады

Участники проекта «Сноб» узнали рецепт успеха Ирины Хакамады, посетив ее лекцию «Самоидентификация в условиях турбулентности». Мы приводим ключевые тезисы лекции

1. Оцените момент. Как вы думаете, с чего надо начать самоидентификацию: с того, чтобы определить, кто вы, или осмотреться кругом и понять, что представляет собой мир вокруг? По мне, сначала нужно разобраться с этим миром. Я определяю состояние мира на сегодняшний день как турбулентность. После того как я придумала характеристику «турбулентность», ее подхватил министр финансов и все остальные. Что значит турбулентность? Это значит, в один и тот же момент возникает множество мощных разнонаправленных социальных трендов, и невозможно понять, какой тренд доминирует. В России, пожалуй, даже двойная турбулентность: управление страной специфически организовано, нет институтов и правил, власть стремится подавить индивидуализм и насаждает образ врага. Думаю, трясти нас будет ближайшие лет десять. Турбулентность усугубляется влиянием интернета, экологическими проблемами и противостоянием ресурсных и ресурсопотребляющих стран.

Фото: Варвара Лозенко

2. Перезагрузитесь. Что делать с самим собой в период турбулентности? Если все, что происходит вокруг, вас беспокоит и делает печальным, значит вы… глючите! Что ж, это нормально. А если вы глючите, нужно перезагрузиться. Для начала выключитесь: отрежьте от себя все информационные потоки мира — выйдите из фейсбука, отключите телевизор хотя бы на сутки, а лучше выбросите. Только отгородив себя от информационного потока и социума, нужно начинать самоидентификацию, вооружившись бумагой и ручкой. Можно простимулировать свое образное мышление классической музыкой — не роком и не рэпом, эти жанры слишком социальны, музыка для перезагрузки должна быть вечной. Если не нравится музыка, посмотрите классическое образное кино, например, «Под покровом небес» Бертолуччи. Можно медитировать, рисовать. Я пишу иероглифы. В этот момент стоит начать думать о том, что вам больше всего нравится, но не в контексте современной жизни, а вообще: представьте, что вы оказались на другой, огромной и красивой планете. Как только вы за что-то зацепились — включайтесь заново.

 

3. Определите свою базовую модель деятельности. Есть несколько вариантов таковой. Первый: влиться в поток монополизированных полугосударственных ресурсов, приняв их идеологию и правила сырьевой игры. Второй: остаться самостоятельной фигурой за счет творческой самореализации или работать по найму в западной компании. Третий: сменить страну, поняв, что только там вы сможете реализовать то, что вам нравится. Четвертый: пойти в политику и рубиться за свои идеалы.

Разберем целесообразность каждого варианта для среднего класса. Плюсы первого варианта: у вас все будет в шоколаде, правда, в любой момент вам могут насолить. Минусы: в госкорпорации очень сложно пролезть — вход узковат, плюс идеология там ставится выше профессионализма. Представителям креативного класса придется понять, что их образование и опыт там никому не нужны, а карьерный рост обеспечивается лишь преданностью кому надо. Минусы отъезда за границу: там вы никто, и если вы уехали в зрелом возрасте, в чужой культуре вы будете очень одиноки. Вкладывать силы в политическую борьбу сегодня абсолютно бесперспективно; представители среднего класса на этой поляне — аутсайдеры. По-моему, оптимальный выбор для среднего класса — второй вариант: либо работать по найму в западной компании, либо творчески самореализоваться.

Фото: Варвара Лозенко
  читать далее →

Не известный мне автор, о том, почему же все-таки психотерапия.

С этой частью текста я полностью согласен. Жаль, не я написал 🙂

«Чтобы понять, чем же ценны психологи, давайте рассмотрим тот путь, который понадобится пройти, чтобы справиться с болью и удовлетворить свои потребности.

Во-первых, нужно будет понять, чего же ты хочешь на самом деле. Здесь мы прощаемся с книжками про постановку целей, видеокурсами и разовыми чудо-тренингами. Из них вы ничего не поймете. В лучшем случае – позаимствуете потребность автора.

Почему: для того, чтобы настоящая потребность поднялась на поверхность и проявилась, требуется высокий уровень безопасности отношений и долгое время. Время вам потребуется для того, чтобы убедиться в безопасности отношений со специалистом. Чем глубже в детстве лежит ваша потребность и чем более серьезные травмы с ней связаны – тем больше времени нужно. И таких потребностей обычно не одна. А специалист должен иметь терпение и не торопить вас. Бывает, на вызревание самой главной потребности уходят первые 2-3 года работы

Во-вторых, вам нужно будет понять, почему у вас до сих пор не получилось. Почему вы все время нарывались на неудачи и травмы вместо того, чтобы сделать раз-два-три… Здесь мы прощаемся с методиками достижения успеха и тренингами и «программами» на эту же тему.

Почему: один и тот же режим отжиманий одного спортсмена – развивает, другому никак, а третьему – вреден. А жизнь посложнее спорта. Да и ни одна «методика успеха» почему-то не предлагает для начала разбор предыдущих полетов: как же так получилось, что у вас до сих пор не получилось? Чего же вам не хватило для успеха тогда и продолжает не хватать сейчас?

В-третьих, во время разбора полетов будут всплывать вещи, с которыми вы не в силах справиться в одиночку. Эмоции, проблемы, травмы будут раздирать вас на куски. Чтобы по-настоящему понять, почему у вас не получилось, понадобится заново пережить все то, что всплывает – это те самые недопережитые негативные эмоции из прошлых травм. И лишь по ходу переживаний, когда их волна схлынет, вам удастся разобраться в тех травмах. Здесь мы прощаемся с медитациями и коучами.

Почему: для такого процесса нужен собеседник. И собеседник этот должен понимать, что именно с вами происходит и как вам помочь. Этому учат только психологов, и учат долго, по 7-10 лет.

В-четвертых, вам нужно будет найти собственные решения. А это значит, ставить эксперименты, пробовать, ошибаться, разбирать полеты и снова пробовать, пока не найдете. Здесь мы прощаемся с приятными лекторами, рассказчиками и любителями давать советы.

Почему: ни один совет не учитывает всю полноту ситуации, в которой вы находитесь. Она доступна только вам. И чтобы вы научились с ней справляться, вам нужно будет однажды справиться с ней самостоятельно. А психолог может вам помочь лишь поддержкой, разбором полетов – и пониманием того, что с вами происходит».

AdMe.ru публикует отличный пост. Сохраню его у себя.

Автор абсолютного бестселлера «Французские дети не плюются едой» Памела Друкерман доказала, что справиться с большинством родительских кошмаров отлично помогают французские методы воспитания.

AdMe.ru публикует эксклюзивные советы от успешной писательницы и мамы троих детей.

1. Идеальных мам не существует

Работающая женщина всегда стремится объять необъятное: быть идеальной матерью и одновременно делать успешную карьеру. Фактически она работает в две смены — в офисе и дома. Думаю, всем делающим карьеру мамам это ощущение хорошо знакомо. Так вот, у француженок есть излюбленный афоризм: «Идеальных матерей не существует». Не стоит пытаться быть идеальной. И это самая важная, основополагающая идея.

А еще не воспринимайте детство ребенка как начало марафона, финиш которого — поступление в университет. Французы, безусловно, хотят, чтобы их дети были успешными, но они не стараются вечерами после работы заставить ребенка семимильными шагами проходить естественные этапы развития. Например, читать и писать ребенка не учат лет до шести. Француженки считают, что гораздо важнее до школы привить малышу такие навыки, как концентрация внимания, общительность и самоконтроль. Во-первых, это не требует какого-то специально отведенного времени, а является просто неотъемлемой частью процесса воспитания. А, во-вторых, именно эти способности, а не умение в три года считать до ста и обратно, создают крепкую базу для успехов ребенка в учебе.

2. У вас всегда должен быть
собственный источник дохода

В Америке, например, принято верить в волшебную сказку о чудесном замужестве как синониме спокойной беззаботной жизни. Главное — удачно выйти замуж и получить хорошего мужа со стабильной зарплатой, а там можно и не работать. Во Франции все не так. Французские мамы убеждены, что женщине совершенно необходим собственный источник дохода. Даже в самом удачном браке с обеспеченным и любящим мужчиной женщина должна задумываться: «А что если однажды все рухнет?» У нее должна быть профессия, работа или любой другой стабильный источник дохода просто на всякий случай. Французские мамы уверены: это чрезвычайно важно, и прежде всего, для ребенка. Француженка быстро выходит на работу после родов, потому что хочет точно знать, что сможет обеспечить ребенка всем необходимым, если вдруг придется воспитывать его самой.

Эта позиция чрезвычайно прагматична и в ней нет ни капли французской романтики, зато она очень помогает жить.

3. Нельзя посвящать всю свою жизнь ребенку

Материнская забота о детях — отличная иллюстрация принципа бесконечности. Мы всегда будем стараться помочь им, всегда. Это такая добровольная вечная жертва. Но в основе французской культуры лежит чрезвычайно важная идея: любому человеку (и особенно родителю) необходимо время и пространство только для себя. Причем оно выделяется не по остаточному принципу: если я сделаю детям это, это и это, то в конце дня позволю себе…Или: только когда я сделаю все возможное для ребенка, я позволю себе…Нет, ни в коем случае!

Для поддержания баланса в семье крайне важно, чтобы какая-то часть жизни была только вашей, принадлежала только вам. Это может быть и работа, хотя вовсе не обязательно. Это может быть любое ваше увлечение, или общение с друзьями, — что угодно, я не знаю, выращивание орхидей. Французы глубоко убеждены: если вы посвящаете все свое время ребенку, если ваш мир вращается вокруг него, это очень вредно и даже опасно, в первую очередь, для ребенка.

4. Время от времени отдаляясь от ребенка,
вы становитесь лучшей матерью

Если ребенок привыкнет, что вы все время рядом с ним, все время вовлечены в то, что он делает, и проживаете вместе с ним каждую секунду, он не научится самостоятельности. Более того, он не научится быть внимательным к другим людям, замечать их потребности, не научится сопереживать. Любая француженка интуитивно чувствует: время от времени отдаляясь от ребенка, она оказывает ему неоценимую услугу.

Очень важно понимать, что это не какая-то радикальная позиция. Я ни в коем случае не призываю русских женщин немедленно бросить все, уехать на три недели на спа-курорт, заниматься только собой и забыть про ребенка. Речь о том, чтобы спокойно признать: если вы проводите все время вместе с кем-то — неважно, насколько вы обожаете друг друга, — вы рано или поздно начнете друг друга раздражать. И это ведь касается не только вас, это в той же степени относится и к вашему ребенку.

Насколько эффективно это простое правило — время от времени отдыхать друг от друга, я буквально только что испытала на себе. Мы с одним из моих пятилетних близнецов на прошлой неделе были на каникулах у моей мамы. Она уходила с ним куда-то на два-три часа, и когда мы снова встречались — мы были так рады друг другу, нам было чем поделиться. Короткие разлуки вносят в отношения свежесть! Это всегда новый опыт и впечатления, это глоток горного воздуха, источник энергии. И это необходимое условие для прочности любых человеческих отношений, в том числе отношений матери и ребенка.

5. Забудьте про чувство вины

Нет никакого смысла испытывать чувство вины перед ребенком за то, что вы работаете. Это совершенно деструктивное чувство, которое все равно ничего не изменит. У вас все равно не появится больше времени на общение с малышом. Главное, что вы можете сделать, — это по-настоящему быть с ребенком, когда вы свободны. Не просто присутствовать на прогулке, болтая по телефону с подругой, а действительно проводить время с ребенком. Вы не должны все время беспокоиться о малыше, когда вы на работе, не должны корить себя за то, что вы не только мама, но и коллега, подруга, жена. Единственное, что вы, пожалуй, должны своему ребенку, когда вы рядом с ним, — это быть спокойной и быть «здесь».

А еще воспитывайте в своих детях терпение. Раньше я думала, что это врожденное умение, которое либо есть, либо нет. Французы же воспринимают терпение как некую мышцу, которую можно и нужно тренировать, причем с самого раннего возраста. Не вскакивайте из-за стола, если вы работаете, а ребенок просит посмотреть, какую башню из кубиков он построил. Мягко объясните малышу, что вы делаете, и попросите немного подождать. Сначала он подождет несколько секунд, но затем и минут. Он научится развлекать себя сам во время ожидания и справляться со своим разочарованием. Для ребенка этот навык жизненно необходим, считают французы, — только так он узнает, что не является центром вселенной, и научится взрослеть.

6. Не становитесь «мамой-такси»

Это правило напрямую связано с предыдущим. Не стремитесь компенсировать детям собственное отсутствие огромным количеством кружков и развивающих занятий. Парижанки, выбирая внешкольные занятия для детей, всегда взвешивают, как это повлияет на качество их собственной жизни. Мамашу, которая целый день возит ребенка с одного кружка на другой, во Франции никогда не назовут самоотверженной. Тем более не оценят, если она делает это в ущерб своей работе. Про такую маму скажут, что она совсем потеряла чувство равновесия. Да и детям подобная жертвенность совершенно ни к чему. Конечно, ребенку полезно ходить в бассейн или на уроки музыки, но у них непременно должно оставаться время на самостоятельные игры дома. Излишняя психологическая и физическая нагрузка пойдет ребенку во вред.

7. В отношениях родителей есть часть,
в которой ребенок не участвует

Никогда не забывайте: в основе семьи — супружеская пара. Всегда находите время, чтобы побыть с мужем вдвоем. Во Франции все родительское пространство принадлежит ребенку только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют этот период «первые сто дней». В это время ребенок может спать в одной комнате с родителями и даже в их постели. Но после малыша приучают спать в своей кроватке и в своей комнате. Ваша супружеская спальня должна стать тем местом, которое принадлежит только вам двоим. Дети не могут входить к родителям, когда им вздумается. Ребенок должен точно знать — у родителей есть часть жизни, в которой он не участвует.

Одна француженка как-то сказала мне: «спальня моих родителей была священным местом в доме. Нужен был очень весомый повод, чтобы зайти туда. Между родителями всегда существовала некая связь, которая нам, детям, казалась великой тайной». Мне кажется, это очень важно для малыша. Ведь если он будет считать, что все уже знает и во взрослом мире нет ничего загадочного — зачем ему взрослеть?

8. Не требуйте от мужа равноправного участия в домашних делах и уходе за детьми

Даже если вы работаете столько же, сколько ваш муж (и даже если вы работаете больше), не требуйте, чтобы он уделял дому и детям столько же времени, сколько вы. Ничего, кроме недовольства и раздражения, это не вызовет. В отличие, скажем, от американок с их феминистским настроем, француженок очень выручает старомодный прагматизм. Конечно, многие парижанки с удовольствием возложили бы на мужей больше забот по дому, но многие мамы давно согласились с неравноправием в разделении обязанностей. И это здорово облегчает им жизнь. Общая гармония в отношениях для француженок куда важнее равенства в правах. Они воспринимают мужчин как отдельный биологический вид, даже лучшие представители которого от природы не способны к домашним делам.

Это не значит, что мужчины не делают ничего. Французские мамы считают, что конфликтов в семье будет меньше, если у каждого есть свои обязанности по дому, пусть и неравнозначные по затратам сил и времени. Не требуйте от мужа больше, чем он готов сделать для вас. Лучше наймите приходящую домработницу, а сами лишний раз займитесь сексом.

9. Вечер — время взрослых, а один выходной в месяц — ваш «медовый уикенд»

Все французские родители, которых я знаю, раз в месяц освобождают выходные только для себя. Ни работа, ни дети в этом не участвуют. Отложите дела, отправьте детей к бабушкам и дедушкам, отвезите малышей с няней за город или поезжайте за город сами. Валяйтесь в постели, отсыпайтесь, завтракайте долго и с удовольствием, смотрите кино…позвольте себе расслабиться и ничего не делать. Такой домашний медовый уикенд раз в месяц устраивают себе все французские родители. И самое главное, они совершенно не испытывают по этому поводу ни малейших угрызений совести. Это абсолютно естественное и нормальное времяпрепровождение даже для очень любящих родителей.

В остальное же время французские родители очень строго следят за тем, чтобы дети ложились спать в одно и то же время. После вечерней сказки или колыбельной ребенок должен лежать в постели. «Взрослое время» — не с трудом отвоеванная редкая привилегия, нет, это базовая человеческая потребность, родительское права, если хотите. Французы убеждены, что залог счастливой семьи — счастливые и любящие родители. Искренне объясните это своим детям — они поймут.

10. Правило десятое: босс — это вы

Это самое сложное (во всяком случае, лично для меня) правило французского воспитания. Осознать, что решения принимаю я. Я — босс. Не диктатор — это существенно (!) — а босс. Я даю детям много свободы там, где это возможно, учитываю их мнения и прислушиваюсь к их желаниям, но решения принимаю я. Помните об этом. На вершине вашей собственный семейной пирамиды именно вы. Не дети, не ваши родители, не учителя и не няни. Командуете парадом вы и только вы.

Конечно, это сложно. Это ежедневная борьба. Я вот до сих пор каждый день снова и снова завоевываю свою маленькую армию. Но я теперь точно знаю, дети лучше развиваются в пределах четко установленных границ. Они чувствуют себя гораздо более уверенно и спокойно, когда знают, что за штурвалом стоит взрослый. Научитесь в ключевые моменты строго и уверенно говорить «нет». Научитесь спокойно, но твердо говорить детям, что вы сейчас будете делать. Вы сразу поймете, когда у вас получится, — сами ощутите себя боссом.

Памела Друкерман
«Французские родители не сдаются. Сто советов по воспитанию из Парижа»

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-pravil-rabotayuschih-mam-698110/ © AdMe.ru

Группа Марины Дмитриевой «ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ»

Если вы хотите меняться и создавать новую реальность, строить сокружающими Вас людьми удовлетворяющие вас отношения

ПРИГЛАШАЮ 14 ноября и 12 декабря (13.00-21.00)

поучаствовать в работе группового формата с названием

«ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ»

От большого количества людей можно услышать: «Самое неприятное – это выяснение отношений». Люди выбирают:

— не заявлять о своих потребностях;

— не обозначать занимаемые позиции;

— много вуалировать в разговоре, не называя вещи свои именами, и тем самым оставляют партнёру (-ам) много места для домыслов;

— не высказывать друг другу претензии, занимая позу обиженного;

— наказывать своего партнёра молчанием и пр.

Мы боимся начать выяснение отношений по разным причинам. Однако часто прикрываемся такими фразами, как: «Нормальный человек это должен сам понимать, чувствовать» или «это абсолютно бесполезно».

Действительно, есть много того, о чём трудно говорить. Но и молчать не стоит, продолжая множить истории болезненных недоговорённостей.

Девиз наших встреч, пожалуй, может звучать так:

«НЕ оставляйте что-нибудь неразрешенным!!!»

Во время наших встреч вы сможете поисследовать свои способы прояснения отношений, посмотреть на них со стороны, попробуете освоить новые формы и способы реагирования и выражения своих позиций.

Группу ведёт – канд.психологических наук, практический психолог в области Гештальта Дмитриева Марина

Получить доп.инф. и записаться на группу можно по тел.:

8-903-401-69-74 (Марина)

Стоимость участия – 1 500 руб 

Пост Нины Рубштейн об уровнях отношений по Д. Бьюнженталю.

Уровни контакта по Джеймсу Бьюдженталю.

1. Формальный уровень (привет, здравствуйте, как погода? как дела?)
2. Уровень поддержания контакта (а у меня вот так. как ваши детки? как работа?)
3. Стандартная беседа (вы знаете, всякое бывает.. и такие люди бывают, и такие, и такие проблемы, и такие. а вот хорошо в отпуск бы съездить)
4. Кризисный (критический) уровень (хрен знает что такое.. не знаю, как это описать.. плющит меня.. )
5. Интимный уровень (ты мне нравишься, мне трудно, мне больно, я хочу, я чувствую…)
6. Личное (экзистенциальности)
7. Бессознательное (то, что невозможно сформулировать)

Переход от уровня к уровню в контакте с разными людьми может не происходить или происходить с разной динамикой.
Сложность в контакте случается в те моменты, когда у партнеров разная динамика (скорость), разная внутренняя доступность этих уровней для каждого, разная готовность углубляться именно с этим человеком.
Переход на более глубокий уровень контакта не происходит, если один готов углубляться, а другой – нет. Обычно, кто-то из партнеров инициирует переход, а другой его может поддержать, а может отказаться.

Одна из сложностей в том, чтобы комфортно было общаться друг с другом заключается в том, что у нас в социуме не принято обсуждать, на каком мы уровне и чего хочет каждый – углубляться или нет. Обычно мы друг другу какбэ намекаем о своих желаниях и намерениях, вместо того, чтобы ясно обозначить. Мы подмигиваем, подпрыгиваем, делаем выразительные лица “ну пойми же меня наконец”.

Мы все так боимся отказов и отказывать, из страха конфликтов, что создаем из маленькой сложности потом огромную проблему, когда, не поняв намеков друг друга, хлопаем дверьми или баррикадируемся в глухую оборону.

Нет никакого универсального рецепта по углублению контакта, ибо каждые отношения (дружеские, деловые, любовные) уникальны и имеют еще и свои категориальные особенности, контексты и историю. Есть возможность только согласовывать интересы друг друга своевременно, когда появляется первый дискомфорт от нестыковки. Ну или хотя бы второй или третий.
Углубление может случиться, а может не случиться. Это нельзя проконтролировать. Этим невозможно управлять. Это можно поддерживать или не поддерживать, делать шаг вперед или шаг назад.

Человек, который не сообщает ясно другим о той дистанции и уровне контакта, который ему подходит, создает две проблемы: одну для себя, и одну для других.
Для себя: если вы не сообщаете другому о подходящей дистанции, он, не зная, где ваша граница, будут все время вторгаться в зону, которую вы охраняете или не приближаться, когда вы этого хотите потому, что опасается нарушить.
Для других: если другой человек не сообщает ясно о том, где он хочет быть в отношениях с вами, то вы обречены испытывать напряжение, поскольку не знаете, где та черта, перейдя которую вы получите в лоб.

Конечно, все это невозможно, если каждый из нас плохо понимает себя и свои потребности – тогда у нас просто нечего сформулировать друг другу.