Пост Нины Рубштейн об уровнях отношений по Д. Бьюнженталю.

Уровни контакта по Джеймсу Бьюдженталю.

1. Формальный уровень (привет, здравствуйте, как погода? как дела?)
2. Уровень поддержания контакта (а у меня вот так. как ваши детки? как работа?)
3. Стандартная беседа (вы знаете, всякое бывает.. и такие люди бывают, и такие, и такие проблемы, и такие. а вот хорошо в отпуск бы съездить)
4. Кризисный (критический) уровень (хрен знает что такое.. не знаю, как это описать.. плющит меня.. )
5. Интимный уровень (ты мне нравишься, мне трудно, мне больно, я хочу, я чувствую…)
6. Личное (экзистенциальности)
7. Бессознательное (то, что невозможно сформулировать)

Переход от уровня к уровню в контакте с разными людьми может не происходить или происходить с разной динамикой.
Сложность в контакте случается в те моменты, когда у партнеров разная динамика (скорость), разная внутренняя доступность этих уровней для каждого, разная готовность углубляться именно с этим человеком.
Переход на более глубокий уровень контакта не происходит, если один готов углубляться, а другой – нет. Обычно, кто-то из партнеров инициирует переход, а другой его может поддержать, а может отказаться.

Одна из сложностей в том, чтобы комфортно было общаться друг с другом заключается в том, что у нас в социуме не принято обсуждать, на каком мы уровне и чего хочет каждый – углубляться или нет. Обычно мы друг другу какбэ намекаем о своих желаниях и намерениях, вместо того, чтобы ясно обозначить. Мы подмигиваем, подпрыгиваем, делаем выразительные лица “ну пойми же меня наконец”.

Мы все так боимся отказов и отказывать, из страха конфликтов, что создаем из маленькой сложности потом огромную проблему, когда, не поняв намеков друг друга, хлопаем дверьми или баррикадируемся в глухую оборону.

Нет никакого универсального рецепта по углублению контакта, ибо каждые отношения (дружеские, деловые, любовные) уникальны и имеют еще и свои категориальные особенности, контексты и историю. Есть возможность только согласовывать интересы друг друга своевременно, когда появляется первый дискомфорт от нестыковки. Ну или хотя бы второй или третий.
Углубление может случиться, а может не случиться. Это нельзя проконтролировать. Этим невозможно управлять. Это можно поддерживать или не поддерживать, делать шаг вперед или шаг назад.

Человек, который не сообщает ясно другим о той дистанции и уровне контакта, который ему подходит, создает две проблемы: одну для себя, и одну для других.
Для себя: если вы не сообщаете другому о подходящей дистанции, он, не зная, где ваша граница, будут все время вторгаться в зону, которую вы охраняете или не приближаться, когда вы этого хотите потому, что опасается нарушить.
Для других: если другой человек не сообщает ясно о том, где он хочет быть в отношениях с вами, то вы обречены испытывать напряжение, поскольку не знаете, где та черта, перейдя которую вы получите в лоб.

Конечно, все это невозможно, если каждый из нас плохо понимает себя и свои потребности – тогда у нас просто нечего сформулировать друг другу.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.